第一章：流浪他乡

　　很久一段时间都在看这里的文章。看到每一个在日本的每一个人的心情。大家都很相似。。。。

　　大学二年级的时候中退，那个时候18岁。来到了这个众说纷纭的地方。比起从外面听来的，还是应该自己去体验一下。那个时候的男友，是个很会体贴人的人。听从我的所有的倔强的要求。如果没有来这里的话，我想，我们现在应该已经有了一个温馨的家了吧。。。

　　只会说简单的日语的我，一个月以后，在一家寿司店里给人家洗杯子端盘子。幸运的是，我没有让我去洗盘子。。。否则，那家店会因为交不起水费地而关门大吉的。。。 店里的厨房里面都是中国人，除了我，还有两个上海人和一个福建人。托两个上海人的福，在我们辞职不干的时候，我已经对上海话能够理解半分多了。 在这里说谢谢了。。。

　　那间公司为了节约经费，廉价雇用了很多中国人。普通日本人的一个小时是1000园，而中国人只有800-900之间。 店里的店长很欺负中国人，心情不好的时候就会对两个上海人发脾气，有的时候还会动手。 因为没有人气，我们都尊称他叫沙皮狗，因为他的脸真的很像沙皮狗了。那个家伙那个时候也很欺负我，只是因为我的不会日语。他对我厉害，我也不能还嘴。 而且为了保住这份工作，只能一个劲的低头说对不起，我错了。然后跑回家去流眼泪。

　　因为我没有中国人的朋友，只能硬逼着自己说日语，三个月后我光荣的完成了洗杯子的工作。升了一级可以去给客人端盘子了。 常连的客人一来二去都认识了，工作的时候也多了很多乐趣。 店长虽然还是那个店长，虽然有时候还是会欺负人，但是因为那个时候年底很忙，他也就没那个心了。 又过了两个月，我已经在店里算是先辈了，领了两个日本小徒弟。 也从只能给客人端盘子晋升到站在门口疏导客人进出和收钱了。 店里的正式社员都很惊讶我在这半年来得巨大变化。

        只有想起这个的时候，我才会得到一点安慰。。虽然那中间也有很多很多流泪的事情，也有中国人和中国人之间互相欺负的事情。。。

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                               第二章：追悔莫及

　　从来没有为钱而发愁的我，来到这里，才知道什莫叫粒粒皆辛苦。从生活费到学费，和大多数的留学生一样都要自己赚，好累。。。在日语学校混日子的每一天，无聊的很。 来日本的第四
个月，为了不给语言学校在做经济上的贡献，我考上了千叶的一所私立大学。那个学校学校比其他的大学的30%的减免还要多10%，也没有想到以后会怎莫样，就高高兴兴的近了大学的校门。

         因为第一年的学费很多，所以我开始不停的打工，在放假的日子里也是无休止的工作，那个时候，学校，打工，家，三点一线，大学里快乐的交朋友时光都被我错过了。以至于到现在，也是孤单的一颗草。最累的时候，男朋友的电话是我唯一的快乐。 漫无目的的说着，笑着。说完再见，他总是会说快些回来。等你回来嫁给我。。。

　　繁忙的日子使我的心情越来越乱，烦躁不安，理不出一点头绪。和家里的联系越来越少，和朋友的联系几乎成为了零，和男友的电话也越来越短。。。终于，半年后，我做出了这是几年来最错误的决定，和在一起两年的男友分手了。。。那一段时间，他每天都来电话，每天都发不止一个mail给我追问我到底发生了什莫事，到底因为什莫我们一定要走上分手的路。是不是我又有新的朋友了，是不是找到了比他更好的人。。。我没有回答他的任何问题。我选择了逃避。 没有原因，没有理由。我甚至经常反问自己为什莫不能堂堂正正的走出来，告诉他我没有发生任何事，让他好好珍重自己。告诉他我只是累了，想一个人静以下。告诉他我还要花很长很长的时间才能毕业，我怕耽误他。。。 回到自己的小屋我会流泪，想起当初我们在一起的事情被父母发现了的时候，父母大呼小叫的对他说已经决定让我出国了，就算是在一起我们也不会有任何结果的。留下的只能是遗憾和对自己的伤害。。。 当时的他26岁，回给父母的话只有一句，我一定会等她回来的。

　　回想起那个时候他，再看看现在的自己，为了自己能够不背负任何负担，自由自在的在日本闯荡，我放弃了与我同甘共苦的另一半。伤害了一个爱我的心。。。

　　几个月后，爸爸打来电话，告诉我男友已经没事了，情绪也已经安稳了。让我不用再担心了。。。还说，不和家里联系就说明我安然无事，他们都很放心。。。挂上电话，忍不住哭了。 是对男友的愧疚而哭，是对父母对我的理解而哭，还是对我自己所作的一切感到羞耻而哭，我自己也不知道了。。。到那时候为止我一直以为自己是个很坚强的人。有天大的事我也会坚持下来。直到大学毕业做出成就的时候玉锦还乡。但是，我错了，我发现自己没有想象中的那末坚强，那末成熟。 发现自己只是只刚刚从父母身边飞出来的翅膀还没有长硬的麻雀。一心的想象成鸟一样无忧无虑的飞翔，却没有任何力量去抵挡来自外界的干扰。

　　第一次想到了回家，再也不想在这里硬拚了。回去，回到男友身边，就算是跪在地上道歉，我也要把他再说服到我身边来。向以前一样，在父母和他的保护下快乐的生活。不要任何烦恼，不要眼泪。。。。。。

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                                             第三章：异国恋情

　　----又过了半年，有一个人，重新敲醒了我沉睡的心。。。

　　人的一生有很多选择。自认为是个很果断的人,绝不会后悔的人。 所以，我选择了放弃。 在电话里和他说了对不起,道了再见,各走各的路。。.

　　半年过去了，依然是孤身一人，三点一线的加油着。 因为工作太累了,慢慢变成了早上睡觉晚上起床猫头鹰的生活。 学校虽然离家里很近，但是累得时候,却连走道学校的力气都没有。。。在中国健康的身体，来到这边1年却变得可怜兮兮，营养不良，贫血, 动不动就会虚脱。。。 有时候会问自己为什莫要折磨折磨自己？ 做一些好吃的慰劳自己，放几天假轻松一下自己，回家享受一下不好吗？ 但是，看到那高额的学费，好吃的东西也买不下了，放了假就等于没有了收入，别说学费了，连饭都要吃不上了。 回家？ 机票的价格，是打工的半个月的收入。 哪里还来的回家享受呢。。。。 给家里的联系也是报喜不饱忧，和同学的联系也只是在心情好的时候才在同学录上贴上个帖子,问大家好不好。。 然后，大家就会问你快不快乐，过得好不好，什莫时候回来。。。每当那个时候，总会有眼泪掉下来。总想对他们说，其实，我很羡慕你们。。。过了一段人鬼不如的生活后，还是觉得自己应该现实一些，高兴一些，快乐一些，坚强一些。所以，有露出了那久违的笑容给大家。 虽然自己笑起来并不迷人，但只要迷倒自己就好了。。。

　　又过了半年。有一个人，重新敲醒了我沉睡的心。

　　他并不好看。小的时候开始就不喜欢帅哥，总是觉得帅哥很花心的。所以，找帅哥，满足虚荣，每天提心吊胆。 还不如找一个一般般的让自己安心一下，只要他对你好就足够了。也许是我太寂寞了，我们在一起了。 像普通的恋人一样手牵手的约会，吃饭。他的钱并不多，所以，我们永远是折半。 有时他说这个月因为给家里钱了所以没有钱。每当那时就是我把打工的钱都捐助出来，供两个人生活。我们每次只是去普通的餐馆去吃，去普通的地方去玩。就连我们租的房子一个月的月租金只有5万。 虽然比一个人的时候还要贫穷了很多。但我想，只要两个人在一起能够快乐就好了。。。

　　万万没有想到，就是我的宽容，我的幼稚。。惹来了一场灾难。。。

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                                   第四章：祸从天降

　　----但是有一天，他给我打来电话，说有事情想说。我答应了。。。。

　　和他在一起的日子里，不能说不快乐。 现在回想起那段日子，也许我只是为了抚慰那颗寂寞的心而和他在一起的。。。 我已经记不起我们都做了些什莫。去了哪些地方。说了些什莫话。 我只记我们吵架最多的理由，就是我和男生同学联系的时候，无论什莫样的理由。他都不可以让 我和任何男生联系。。 就算是朋友也不可以。 和女孩子联系。他要问是谁。什莫事情。。

　　他还会每天察看我的电话。 发信履历，着信履历，受信mail，送信mail。如果看到他不满意的，他还会质问，不愿意说了，他会动手打我。会把我的东西一件件从楼上扔到楼下去。 半夜里，我只穿这睡衣，躲到距离和我相差一站的朋友家去避难。。。。

　　可能是我的无能吧？可能是我的脆弱吧？ 我没有勇气和他提出分手。好不容易平静下来的日子，我不想再去搅乱它。 本以平静下来的心。不想让它再去飘浮不定。 于是，我选择了忍耐。。。

　　一年过去了，我们平静的生活着。我的工作很顺利。渐渐的被大家承认我的工作能力。 学校也有了一个知心的女孩子做我的朋友。 一切是那末顺利。

　　但是有一天。。。 他给我打来电话，说有事情想说。 我答应了。。。。

　　整整一天都忐忑不安。不晓得他到底要说什莫？！ 胡乱的猜想着，胡乱的捉摸着。。。。。

　　他来了。 我抱着我的最爱--Hot milk，和他面对面的坐下。等待着他说那个让我想了一天也没有想到的话题。

　　他说。 我想和你结婚。。。。。

　　但是。有两件事情不能不和你解释清楚。。。。。。

　　第一，他在大学二年级的时候和一个女孩子风姿成婚，两个人在一起三年，有两个儿子。 后来因为对方找了别的男人。他们离婚了。但是到孩子20岁为止他要每个月付给他们养育费。。。 现在除了孩子的问题的时候，他们没有一点联系。 希望我不要在意。

　　第二。他两年前再婚了。和第二个妻子又一个1岁的女儿。因为感情不和。

　　一直分居。 现在正在办理离婚手续。。。。。。 也就是说。 我！ 一直在和他婚外！！！！！！！！！ 但他希望我不要生气。 因为他没有想欺骗过我，只是不知道该什莫时候和我说。。。。。。

　　我平静的听完了他的话。平静的对她说我原谅你。 因为我早就知道你有过家史。但却没有想到你现在还有。。 这一点。我不可以原谅你。。。。。。。

　　我们又恢复了以前的生活。 不算快乐的，贫穷的日子。 每当我交学费的时候，是我最安心的时候。。。 啊！今天晚上可以吃一顿好的了。。。。。。

　　那段时间。他很听话。 也许是对自己隐瞒的事情而在忏悔吧！

　　终于有一天。 我们的战争----- 爆发了！

　　那天下着雨。我因为筋疲力尽而发高烧英勇的倒下了。。因为没有去学校，学校的同学男男女女都发来mail问我怎莫回事。 在我睡觉的时候，我听见了铃铛的响动。 我知道。 他又在翻看我的电话了。。。

　　喂！ 一声大喊。 起身看看。 他的眼睛里发着怒光。 他问我这是谁来的，为什莫这末多她不认识的人给我发mail。 病重的我已经没有力气和他吵架了。 只是向他解释说是同学来的问候的mail而已。 他突然发疯似的拉起我。

　　摇晃着我的身体。说你在外面花心了。你去找别的男人了。你这种女人。太卑鄙了等等。。。。

　　我受不了了。。。 奔出了家门。。。。。。

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                                    第五章：落魄街头

　　----我彻底的绝望了，我失去了所有朋友的电话号码。。。

　　事情就好像发生在昨天。一切是那末的记忆犹新。

　　像扔一只小猫一样，我被他从我的家里扔了出去。 雨和泪凝和在一起。让我痛快的苦了一场。 清醒后，想躲到下面去避雨，那冰冷的雨水让我浑身发抖。 却发现被赶出来的时候连鞋子都
没有顾的上穿，只一件睡衣的我。在雨里足足站了有30分钟，那30分钟坚定了我与他分手的决心。。。他打开门，让我进去。只冷冷的说了一句。明天再细问你！然后就倒下睡觉了。 我什莫都没有说。 也不想说。 告诉自己，一切都会好的。 到了明天，阳光就会出来的。。。 一整夜没有合眼。 把他的东西都收拾在口袋里，放在了门口。 他看到了，但却没有说任何话。

　　第二天，依然下雨。 已经很久没有去学校了。 写了一张信条给他，告诉他我不能再忍受他了。我们说再见，然后出了家门。。。听说早晨一杯coffee.一天的心情都会好，我照做了。 可当我打开钱包的时候，愣住了。。 除了6枚100元的硬币，再也没有别的了。。。包括所有银行的信用卡。 钱包里空荡荡的。

　　我疯了似的跑回家，去问他为什莫这末做。 但是，家里已经空无一人。他和他的行李，都不见了。。。 拿起通帐到银行。 和我预料中的一样，通帐里面只剩下6800圆。。 我为了学费所积蓄的钱，在10分钟前刚被提走了。。。

　　拖着沉重的脚步回到了家，反省自己到底做错了什莫以至于让他做出这种事情。在一个角落里，我发现了以被他折断成两半的携带电话。 在另一个角落里，发现了被他掐断了的电话线。。。。。。

　　我彻底的绝望了。。 我失去了所有朋友的电话号码。。。

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                                  第六章：波澜又起

　　----没有了他的打扰，我快乐了许多。。。

　　那时候才知道了什莫叫做天真幼稚。 自以为自己已经长大了，但是却远远都不过那种人。。。 但是，却又不能因为有了他，而不相信所有的人。不幸中的万幸。在钱包里，找到了一张小小的卡片。 上面是那时唯一要好的朋友的电话和mail add。 跑去学校给她发了mail. 告诉她所发
生的一切。。。那天晚上，没有去打工。 和店里说我的家进了小偷。。。 真的是没有脸说我的钱都被自己的男朋友抢走了。。。 和朋友见了面。她借给我1万日元。对当时的我来说，那是我的救命钱。

　　不能一直都沉睡！我对自己说。 第二天，我买了新的电话，到学校申请延期学费。 给家里打电话告诉我的钱被偷了，寄钱给我。 和店里说明情况，让他们提前付给我当月的薪水。 再用学校的电脑给他发了mail. 让他把家里剩下的行李都拿走，把钥匙还给我。 还有一件幸运的事情，在收拾房间时，我找到了一张纸，是我原来以防万一写下的重要朋友的电话和mail add。

　　就这样，用一周的时间恢复了我的以往的生活。 除了没有钱以外，一切是那末的平静。 那个时候才感觉到一个人真好。再享受一个人生活的第六天。 不幸又发生了。星期日和以往一样早上10点到晚上11点打工，那一天天气晴朗，暖暖的。很多人都出来买东西， 店里也出奇的忙， 因为人手少。 一个人跑前跑后的不知不觉得天黑了下来。回家一定要泡在浴缸里慰劳一下自己，想着想着就到了家门口。。。

　　打开房门， 愣住了。。。房子里异常的整洁干净。白色的墙壁和水蓝色的窗帘在白色日光灯的照射下显得是那末的安静。意识到，他来过了， 他的东西都没有了，我的东西还在。。。 但是，我们的东西却都没有了。。。。录像机，炊饭器，干燥机，从我的房间里面消失了。。。电视的遥控器和连接电视的线没有了， 微波炉的线也被剪断了。。。一天的劳累，都被眼前的景象吓得没有了。。。在门口的邮箱里找到了他留下的房门钥匙， 松了一口气。至少，他不会再来打扰我了。我的房间里已经没有让他可以拿走的任何东西了。。。

　　后来，不晓得他怎莫知道的我的新电话的号码和mail add。 发mail给我让我把以前和他约会的时候所花的钱都还给他等等。我让和法律有关的朋友给他回信，告诉他如果再继续捣乱的话就起诉他到裁判所起诉他，之后他再也没有来过任何信，和他的事情总算是有了了结。 虽然后半年我为了挣出100万的学费有几个月一天做三份工，每天只能睡两三个小时。 但是，没有了他的打扰，我快乐了许多。。。 没有电视，没有录像机，没有微波炉，没有炊饭器，依然过着一个人的生活。 学会了静下心来听音乐。反省那段不堪回首的往事。

　　转眼间，我迎来了来到日本的第二个正月。。。

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                    第七章：独在异乡为异客(大结局）

　　----我决定，坚强的不流泪的一个人过正月...

　　日本的正月就好像是中国的春节。 虽然没有像中国那样热烈，但是，看着那些喜气洋洋的人们，总会有一种失落感。 2003年的正月，平生第一次一个人的正月。 店里在12月27日开始了正月假。这一假一直要放到1月6日。 那一周，感觉到比一年还要长。

　　唯一的两个朋友，一个和男朋友去夏威夷旅行了。另一个。和男朋友过这幸福的两个人生活。 注定了我自己一个人过年。。。其实，半年来除了打工和上学,都是一个人走过来的。那种孤独与寂寞，虽然有几分难忍，但是熬过来了。

　　我决定,坚强的不流泪的一个人过正月。。。